Mon amie d'enfance m'a dit hier que j'étais diabolique et que je vivais tout trop intensément. Une amie de Polytech' m'a avoué récemment que quand elle m'a connue elle me trouvait exécrable, égoïste et me considérait comme une personne sur laquelle on ne pouvait pas compter. Souvent, lorsque je dis ou fais quelque chose, mon père dit « rintetsele », qui signifie « folle » en arménien (ou en turc ?). Mon ancienne psychologue m'avait dit que j'étais dotée d'une intelligence précoce et que c'était un véritable parcours du combattant d'être dans une relation sentimentale avec moi. Ma mère ne comprend pas comment elle a pu faire une enfant aussi peu sociable alors qu'elle est l'exemple même de l'extraversion. Mon meilleur ami me décrit comme un ordinateur, incapable de comprendre que les autres ne ressentent pas forcément la même chose que moi. Mon psychiatre m'a dit la dernière fois qu'être à fleur de peau me caractérisait. Plusieurs de mes collègues m'ont déjà demandé si j'étais autiste. Les gens sont souvent étonnés d'apprendre que je suis ingénieure dans l'informatique et pas dans un domaine artistique. Il paraît que je fais peur aux gens avant qu'ils ne me connaissent. Quand mon ex m'a quittée, mon ancien colocataire m'a dit que même si j'étais trop sensible, j'étais forte et intelligente et que j'allais me relever — c'était la première fois qu'il me faisait un compliment.

Les gens me fascinent mais je n'arrive pas à leur dire. J'ai du mal à exprimer mes opinions, surtout quand je ne suis pas d'accord. Est-ce qu'il m'arrive autant de choses insensées par hasard ou parce que je veux les écrire ? Je me réfugie souvent dans l'excès. Je dénigre ce que j'aime. Je pleure souvent quand je réfléchis. Je suis d'origine arménienne : la moitié de mon sang vient de là-bas. Mon père est plus poilu que King Kong et ma mère me surnomme la sauvage. Je fume et je bois en soirée car je m'ennuie. Quand je procrastine, je fais le ménage. Je ne sais pas si je veux raconter mon histoire, ou juste une histoire. Mon chat ne miaule pas, il roucoule. Je refais souvent les mêmes erreurs, car je ne m'en souviens pas. Je n'ai pas de trouble mental diagnostiqué. Souvent j'oublie qui je suis. J'ai l'impression qu'il est déjà trop tard. Suis-je optimiste ou pessimiste ? J'ai pleuré en déchiffrant la mesure 9 de l'opus 72 des Nocturnes de Chopin. J'ai commencé à écrire pour réussir à parler. Je me fais souvent des films, en sachant qu'ils ne sont pas réalisables. Pourquoi suis-je ingénieure alors que je voulais être musicienne ou écrivaine ? Je préfère ne pas me souvenir de ce que j'ai fait sous substances. Je ne sais pas dire non, et je ne supporte pas qu'on me le dise. J'attends des autres qu'ils comprennent ce que je ressens sans rien devoir expliquer, alors je suis souvent déçue. Je ne sais pas si je suis vraiment folle, si je pense l'être, ou si je veux l'être. J'ai peur de finir seule. J'ai plus de chance que de mérite. Je redoute d'être trop niaise, ou trop naïve. Est-ce que je dis trop souvent je ? Je m'attarde davantage sur la tristesse que sur le bonheur.

Je regrette souvent après m'être énervée. Je n'arrive pas à rester fâchée contre quelqu'un. Je me sens révoltée par l'injustice. J'ai l'impression de ne pas être faite pour l'amour. Je suis souvent triste, sans vraiment savoir pourquoi. J'aimerais réussir à me lever facilement le matin. Les gens mettent-ils du temps à me comprendre ou c'est moi qui mets du temps à me livrer ? J'ai l'impression que l'amour est la pire des maladies que je peux attraper. À force de vouloir tout contrôler, je ne sais plus ce qui me fait plaisir.

Le soir, la nuit, le matin, quand le sommeil ne me trouve pas ou me quitte, je pense à tout ce que je pourrais te dire.

J'aimais tant me réveiller à tes côtés, sentir ton étreinte étouffer mes premières respirations de la journée. Avais-tu peur que je m'échappe ?

Je gémissais et tu me disais « tout va bien, je suis là mon bébé ».

Je ne savais pas à ce moment que ces mots ne m'étaient pas destinés, que cet amour qui débordait de toi et que tu m'offrais, était celui dont tu la privais elle.

Elle, cette autre, dont j'ignorais l'existence mais pas l'ombre.

Elle était là depuis le début, détentrice de tes sentiments.

Elle sera là après moi.

Je n'étais qu'une aventure, une parenthèse dans votre histoire.

La maîtresse trompée, je ne connaissais pas ce rôle, je ne l'avais jamais vécu. C'est chose faite désormais.

Je ne cesserai jamais de croire en l'amour, d'écrire l'amour, de vivre par et pour lui. C'est risqué, je sais, mais il n'y a rien de plus beau, de plus vrai. Ce que crée l'amour en arrivant — frisson, envie, désir —, ce qu'il construit — confiance, joie, force — et ce qu'il nous laisse quand il part — nostalgie, mélancolie. Tout est beau. La première fois que je l'ai ressenti, j'ai dit : l'amour est une maladie que seul le temps guérit. Oui, s'il part. Mais l'amour peut aussi être une joyeuse maladie s'il est partagé, je le sais maintenant. Selon ses symptômes et ses causes, l'amour peut tout nous faire faire. Il peut nous faire nous surpasser ou nous désespérer. L'amour c'est tout, la souffrance et le bonheur, cette complémentarité inévitable qui rend cette chose à la fois si dangereuse et si tentante. Qui n'a jamais cédé à la passion qui menait à l'immanquable destruction par amour ? Qui n'a jamais vu son cœur s'emballer, son corps frémir, sa tête exploser par amour ? De quoi parlent les plus belles chansons ? Pourquoi pleure-t-on devant l'émotion que procurent certains films, certaines musiques ? Qui n'en veut pas, à part ceux qui ne le connaissent pas ? Qui ne le cherche pas quand il ne l'a pas trouvé ?

Et le plus beau, c'est de réussir à être amoureux de la vie — de soi-même, encore mieux. C'est cela être heureux. C'est donc mon conseil d'aujourd'hui : soyons amoureux de nous-mêmes et tous ensemble. Soyons encore plus amoureux des gens qui ne s'aiment pas et des gens qui ne savent pas aimer. Il faut leur apprendre, et leur montrer l'exemple est la meilleure méthode. Répandez l'amour, c'est une belle contagion.

Un jour, alors que j'étais seule à la maison, à errer dans mon salon et mes pensées, quelqu'un a toqué à la porte. J'ai sursauté et essayé de me souvenir si j'attendais quelqu'un. Et non, je n'attendais personne. Discrètement, je me suis faufilée vers la porte d'entrée et j'ai regardé à travers l'œilleton. C'était un jeune homme que je ne connaissais pas. Il avait la tête baissée, les cheveux ébouriffés et les mains croisées derrière le dos. Il semblait trépigner d'impatience que je lui ouvre. D'un coup, il a levé les yeux dans ma direction. Lorsque j'ai capté son regard, j'ai subitement reculé la tête en retenant mon souffle. J'avais peur qu'il m'aperçoive ou m'entende respirer. Réalisant que c'était impossible — et heureusement — je l'ai regardé à nouveau. Et puis je suis restée là quelques instants, à me faire aspirer par le bleu de ses yeux. Mon corps tout entier s'est mis à flancher, mes pensées s'envolaient une par une sans que je puisse les retenir, mes lèvres ne se touchaient plus, tout paraissait en suspension. J'ai réussi à cligner des yeux, et par la même occasion à rattraper une question : qui est cet inconnu qui met tout en silence autour de moi ? J'avais peur et pourtant j'étais curieuse de connaître celui qui perturbait tous mes sens. J'avais une envie inquiète d'ouvrir la porte. J'ai dégluti entre deux respirations saccadées et ai saisi timidement la poignée avant de l'actionner d'une main tremblante. J'ai tiré calmement la porte vers moi en faisant un pas en arrière.

Nous nous sommes retrouvés face à face, les bras ballants et les yeux dans les yeux. Et là, une tornade s'est créée autour de nous, ou du moins autour de moi. Mon esprit s'est échappé, laissant mon corps vide et tétanisé. De son corps émanait une lumière verte hypnotisante. Je ne contrôlais plus rien, ma main moite s'est détachée de la poignée. Et puis, il a fait un pas en avant, m'a dévisagée et est entré sans rien dire, en me frôlant sur son passage. J'étais toujours paralysée. Je fixais le paillasson vide, pendant qu'il s'appropriait les lieux sans retenue. Il a posé ses bagages, s'est servi un verre d'eau et s'est allongé sur le canapé, le tout d'un calme déconcertant, alors que dans ma tête, les ronds devenaient carrés. Il a pris le contrôle de mon appartement et de tout ce qu'il contenait, y compris mon corps, mon esprit et mon cœur. Je n'y voyais plus rien ; tout était devenu flou autour de moi. Sauf lui. Ma réalité n'existait plus. Je ne savais plus rien. Je n'avais plus conscience de mes envies, de mes peurs, de moi.

Je me suis dirigée machinalement vers lui et me suis assise à côté, sans rien dire, sans rien pouvoir faire. Et puis j'ai ouvert ma poitrine, j'ai détaché mon cœur sans regarder et je lui ai donné. Sans qu'il demande rien. Sans savoir pourquoi. Il l'a pris, s'est levé et l'a mis dans sa valise. Il a déposé son verre dans la cuisine et a repris ses affaires. Puis il s'en est allé. Je l'ai regardé partir, démunie de tous mes sentiments. J'étais toujours assise.

Où est donc passée cette valise ?

Elle est allongée sur son lit, lasse, elle se demande à quoi elle pense. À rien. Elle cherche une idée à laquelle s'agripper pour s'envoler. Ni heureuse ni morose, elle flotte dans la neutralité de ses émotions. Elle feuillette alors son calepin et parcourt ses souvenirs. Elle lit « cet amour inconditionnel », « cette douleur glaciale et insoutenable ». Elle revoit ses mots torturés, ses cris de douleurs encrés, ses pages déchirées. Et pourtant elle ne sait plus. Elle ne ressent plus. Elle cherche en elle cette « tristesse profonde et invivable » qui ponctue la dernière phrase qui défile sous ses yeux. Elle a oublié. Elle a oublié ce qu'elle jugeait inoubliable et cela la rend triste à nouveau, mais triste de ne plus l'être. Triste que plus rien ne soit vrai, que plus rien n'existe, pas même ce qui la touchait au plus profond de son cœur. Elle ne comprend pas. Aurait-elle menti sur ces quelques lignes ? Elle n'écrit pourtant que ce qu'elle ressent véritablement. Sa vérité n'est-elle donc qu'au présent ? Ses émotions l'ont quittée, doucement. Elle réalise que rien ne dure. On ne souffre qu'au présent ; quand notre bonheur est au passé. Puis finalement on n'est plus ni mal- ni heureux. Au futur, on n'est plus rien. Tout s'estompe. Même les sentiments. Surtout les sentiments. On souffre, et puis ça passe. Tout passe.

Ce n'est pas seulement sourire, c'est sentir un bonhomme de coton qui enlace mon cœur. Ce n'est pas seulement rire, c'est voir tous mes soucis s'enfuir et laisser mon corps délirer. Ce n'est pas seulement pleurer, c'est presser une serviette de tristesse jusqu'à ce qu'elle soit sèche. Ce n'est pas seulement avoir peur, c'est ne plus pouvoir respirer. Ce n'est pas seulement désirer, c'est suivre l'ambiance de l'envie présente. Ce n'est pas seulement être impatiente, c'est trembler dans l'attente de la joie. Ce n'est pas seulement m'énerver, c'est frapper les murs en pensant qu'ils peuvent s'écrouler. Ce n'est pas seulement me révolter, c'est devenir folle d'incompréhension et de rage. Ce n'est pas seulement dormir, c'est ne pas vouloir me réveiller. Ce n'est pas seulement écouter, c'est comprendre. Ce n'est pas seulement toucher, c'est vibrer. Ce n'est pas seulement connaître, c'est savoir. Ce n'est pas seulement être en manque, c'est ne penser qu'à ça. Ce n'est pas seulement ressentir des émotions, c'est voir des couleurs. Ce n'est pas seulement écrire, c'est exprimer ma vérité. Ce n'est pas seulement être heureuse, c'est tout oublier. Ce n'est pas seulement aimer, c'est ne plus exister moi-même.

Je viens de rentrer de 5 mois d'Erasmus en Italie, et si j'ai bien un conseil à donner, ce serait sans hésiter celui-là : si vous en avez la chance, participez à cette expérience.

J'ai passé 4 mois en Thaïlande juste avant de partir pour l'Italie, alors j'étais déjà un peu ailleurs dans ma tête, et le cumul de ces deux voyages m'a permis de passer une année extraordinaire. Rien ne peut vous enrichir autant que de voyager.

La seule différence, c'est que je n'étais pas seule en Thaïlande, alors qu'en arrivant en Italie, je ne connaissais personne. Quand je suis arrivée, je me suis vite sentie à l'écart, au milieu de tous ces étudiants, cette ville que je ne connaissais pas, ces nouveaux colocataires… Et puis, je me suis rendu compte que finalement on l'était tous : nous sommes tous arrivés seuls, et c'est cette solitude commune qui nous a poussés à construire ces liens si vite et si fort. On sait qu'on n'est pas là indéfiniment, qu'on n'a que quelques mois : alors on profite au maximum, sans perdre une minute. Chaque jour, quelqu'un nous propose quelque chose à faire, et on ne peut pas dire non parce qu'on sait qu'il peut se passer n'importe quoi de génial et d'inattendu et qu'on risquerait de regretter d'être resté chez soi. Et à chaque fois, on se dit qu'on a bien fait d'y aller parce qu'on se retrouve dans une pièce avec des gens qui viennent des quatre coins du monde, on découvre de nouvelles cultures, on parle toutes les langues qu'on peut, tout en étant dans un seul pays, et c'est magique. Jusqu'au dernier jour, la dernière minute, on rencontre de nouvelles personnes. C'est une course contre la montre. À la fin, on est une seule grande famille ; quand une personne va quelque part, tous les autres sont là, c'est comme une grande toile, on est tous connectés.

On ne veut pas que ça s'arrête, chaque soir on dit au revoir et puis finalement on se sent obligé de refaire quelque chose le lendemain. Et quand le vrai dernier soir arrive, on a l'impression qu'on va tout perdre d'un coup, que notre vie va se décolorer. On est triste pour la première fois depuis le début de l'aventure. On rentre chez soi, on est content de retrouver ses amis, sa famille, mais d'un autre côté, on repense à tout ce qu'on a vécu. Et les souvenirs défilent mais ne s'arrêtent jamais, parce qu'on en a tellement que c'est sans fin. On repense à tous les fous rires, à toutes les poignées de main, à tous les visages qu'on a croisés, les sourires qu'on a échangés. À toutes les soirées qu'on a oubliées mais qui nous ont été racontées, aux chutes, aux vélos volés, aux calzones de lendemain de soirée, aux spritz, aux gin tonic… Et ça continue jusqu'à l'infini.

Une infinité de souvenirs en un temps fini, c'est ça Erasmus. C'est un truc qu'on ne peut pas définir, qu'on ne peut pas raconter ou expliquer en détail. C'est quelque chose qui se ressent au plus profond de nous, un lien qu'on partage tous et qu'on ne peut comprendre qu'entre nous. C'est une mini-vie indescriptible au sein de nos vies respectives, c'est notre vie commune, c'est notre voyage, notre échappée.

Alors voilà, ce petit texte pour remercier toutes les personnes qui ont croisé mon chemin ces 5 derniers mois et qui ont participé à rendre cette expérience inoubliable. À tous ceux chez qui j'ai squatté un soir, à tous ceux qui m'ont aidée à marcher droit à la sortie du Factory, à tous ceux qui m'ont payé des coups à boire, et surtout, à tous les amis qui ont su me comprendre en si peu de temps et m'écouter. Merci, merci, merci.

Toujours plus — pourquoi avons-nous besoin de toujours plus ? Ou plutôt, pourquoi voulons-nous toujours plus ? Au final, est-ce un besoin ou une envie ?

A-t-on besoin de toujours plus d'argent ? Ou est-ce une envie simplement causée par notre environnement ? Une envie guidée par nos idéaux, dominée par notre fierté, notre vanité ? Ou un réel besoin dicté par nos neurones ? Pour le cas de l'argent, il semble difficile d'imaginer que c'est un besoin « naturel » étant donné qu'on parle ici d'un élément inventé par l'homme. D'un autre côté, c'est cet élément qui nous permet d'accéder à nos besoins primaires d'alimentation, de sécurité, de plaisir… Donc indirectement, on peut se dire que ça pourrait venir d'un besoin naturel. Mais si tout n'est que besoin inné de « toujours plus », cela voudrait dire qu'on ne pourrait jamais être rassasié ? On ne pourrait jamais jouir de nos possessions sans envier celles des autres ? Il n'y aurait donc aucun chemin sans souffrance, sans frustration permanente ?

En amour, en richesse, en possessions, en amis. Qui arrive à se contenter ? Est-ce dans la nature de l'homme d'être si possessif et égoïste ?

Si ce n'est qu'une envie, en revanche, ne pourrait-on pas s'en passer ? Les envies, ça vient, ça repart. On pourrait apprendre à aimer ce qu'on possède, et surtout à laisser partir les choses qu'on aime si leur place n'est pas avec nous. En amour — comme en amitié — par exemple : pourquoi s'accrocher tout le temps aux gens qui veulent partir ? Pourquoi plus les gens s'éloignent, plus on les retient ? La sagesse, ne serait-ce pas les laisser s'éloigner et rejoindre d'autres personnes avec qui ils seront plus heureux ? Pourquoi ne pas accepter qu'on ne peut pas rendre tout le monde heureux ? Ne serait-ce pas plus satisfaisant d'arriver à laisser partir quelqu'un sachant qu'il est plus heureux ainsi, plutôt que de s'accrocher à lui jusqu'à s'en rendre malade ?

Pourquoi ces caprices tout au long de notre vie ? Peut-on contrôler toutes ces envies, ces pulsions qui nous habitent et nous mettent en mouvement, pour enfin se sentir soulagé, apaisé, satisfait ? Comment faire pour lâcher prise ?

Peut-être sommes-nous trop centrés sur nous-mêmes, et ne ressentons même pas le fait qu'on pourrait être plus heureux sans tous ces tourments causés par des désirs insatisfaits. On pourrait aussi aller faire un tour là où les gens n'ont rien, pour relativiser, pour voir que nos envies sont peut-être un peu trop ambitieuses, et parfois inutiles et égoïstes.

Finalement, toute souffrance naît d'un désir insatisfait. Mais alors, comment ne pas désirer ?

Aujourd'hui, j'ai envie de parler de curiosité (qualité de quelqu'un qui a le désir de connaître, de savoir, dixit Le Larousse).

La définition étant posée, suis-je la seule à me demander : où se cache notre curiosité ?

De par la multitude des médias, nous sommes noyés dans un océan d'informations et je ne sais pas si c'est la paresse ou le manque de curiosité qui empêche les gens de faire le tri, mais il y a bien quelque chose qui ne tourne pas rond. Et pourtant, ce tri vaut le coup.

Évidemment, il est plus facile de recevoir une information que d'aller la chercher, mais le problème quand on reçoit, c'est qu'on ne sait jamais vraiment d'où ça vient. Alors oui, s'asseoir dans son canapé et regarder la télé, ça ne demande pas beaucoup d'effort, et certains me diront qu'après une journée de travail, c'est relaxant. Mais ça ne vous rend pas dingue d'entendre parler de la météo pendant que des pays interdisent encore l'avortement, que des femmes ou des homosexuels se font lapider, que des hommes s'entre-tuent pour un morceau de pain ? Bref, tout ça pour dire que la curiosité nous sauvera, alors que l'ignorance nous détruit.

Nous avons accès à tellement d'informations que la vérité n'en ressort plus. Elle fait partie d'un point de vue comme un autre mais elle ne vient plus à nous « naturellement », et si nous fermons tous les yeux là-dessus, nous continuerons à vivre en ignorant tout le mal que nous sommes en train de causer, entre nous et à la Terre. Alors ce texte aujourd'hui pour vous dire de vous informer, de lire, d'être curieux, de vous intéresser au monde, à votre voisin, à n'importe qui, d'élargir votre point de vue — mais de ne pas vous enfermer dans une bulle de fausse information.

Pour commencer : l'intolérance est le refus d'admettre l'existence d'idées, de croyances ou d'opinions différentes de la sienne, et l'extrémisme est la tendance à adopter une attitude, une opinion extrême, radicale, exagérée, poussée jusqu'à ses limites. Tout ça, c'est le Larousse qui l'a dit, je n'ai rien inventé.

Donc un extrémiste intolérant c'est quelqu'un de complètement borné dans ses idées et qui refuse toute discussion avec une personne de pensée ne serait-ce qu'un centième différente. Et moi ça m'inquiète un peu, parce que j'ai la triste impression que ce mouvement de pensée est en pleine explosion.

De nos jours, tout le monde cherche à être différent, la normalité est passée de mode. Ce phénomène nous pousse à accentuer chacun de nos comportements. On ne peut pas être qu'un peu quelque chose, il faut l'être à 100%, sinon nous ne sommes pas crédibles. Et c'est ça l'ennemi de l'homme : le « jusqu'au-boutisme », l'extrémisme. Le radicalisme nous force à être bornés et intolérants ; les autres ne sont qu'opposants ou sympathisants et aucun dialogue n'est possible entre deux radicalisés. Alors certes, il est important d'avoir des convictions, et de croire en notre vision personnelle de la vie, mais le plus important pour avancer et grandir, est de partager notre vision et de comprendre celles des autres. Je ne parle pas d'adhésion à toutes les visions mais, au moins, de compréhension. Il existe beaucoup d'extrémismes : l'extrémisme religieux, l'extrémisme politique, l'extrémisme idéologique. Aucun d'entre eux ne contient d'exemple sain.

Une élucubration sans vraie conclusion, je ne peux pas me le permettre — je n'ai pas la science infuse —, mais ce dont je suis sûre, c'est que l'intolérance ne fait qu'aggraver les conflits causés par nos divergences. Alors avant de juger, de catégoriser, de coller des étiquettes, essayez de communiquer, de partager, de comprendre, de vous intéresser, d'être curieux. C'est ça la clé : la communication, le partage.

Je ne peux pas dire que je n'ai pas peur. Ce serait un mensonge. J'ai peur. J'ai peur de la haine qui réside au fond de leurs cœurs. J'ai peur de leurs âmes torturées et de leurs esprits enchaînés. J'ai peur de leurs fanatismes et de leurs radicalismes. J'ai peur et c'est ce qui me différencie d'eux. Je suis émotion. Aujourd'hui je suis peur, colère, tristesse — mais demain je serai joie, confiance, amour. Je suis ce qu'ils ne seront jamais : vivante.

Je pense souvent à tout arrêter, me déconnecter complètement de ce monde virtuel qui nous entoure pour me rapprocher de la réalité et des vrais échanges, pour retrouver l'essence de la vie.

Tous les soirs, en rentrant, je perds mon temps à parcourir mon fil d'actualité Facebook, sans savoir pourquoi, machinalement, et j'en arrive toujours à la même conclusion : je n'ai rien appris, j'ai juste arrêté de penser un instant. Et c'est ce que nous faisons tous : nous avons arrêté de penser, nous contemplons des vies de personnes que nous ne connaissons pas, ou très peu, et nous oublions de contempler la nôtre. On s'oublie, on ne s'écoute plus, on ne se pose plus de question sur nous-mêmes. Qui suis-je ? De quoi ai-je envie ? Qu'est-ce que je ressens ? Suis-je satisfait de ma vie ?

Comment voulez-vous qu'on se comprenne mutuellement alors qu'on n'est pas capable de se comprendre soi-même ?

Plus rien de tout ça n'habite nos pensées : nous nous comparons les uns aux autres, nous cherchons un idéal virtuel, nous nous façonnons une image à travers un écran en espérant avoir l'air heureux alors que nous ne nous demandons jamais si nous le sommes vraiment. On cherche un but que l'on ne s'est pas défini soi-même, mais qui nous a été dicté par notre entourage, notre environnement. Tout est dans le paraître mais on ne fait plus de choix par rapport à notre instinct. On choisit ce qui est le mieux vu, le plus beau, le plus prestigieux, le plus original, mais on n'expérimente plus la vie telle qu'elle serait si elle était dictée par nos envies. Même nos envies ne nous appartiennent plus, ce sont des illusions d'envies, des idéaux inaccessibles car toujours plus haut. Nous n'avons pas de but, nous ne pouvons pas atteindre de satisfaction intérieure car nous ne savons plus nous contenter, nous vivons dans la hâte, le toujours plus.

On a peur, on a peur de s'écouter, de se laisser aller, de se laisser vivre. On a peur de passer du paraître à l'être. Car on ne sait pas ce que c'est que d'être, on n'a jamais essayé, et dès qu'on commence à se questionner sur notre existence, l'étendue de toutes ces pensées nous effraie. Alors on reste dans le « droit chemin », pour les autres, pour la facilité, à cause de notre lâcheté commune.

Il en est de même pour moi, puisque je suis actuellement derrière mon écran, à écrire ces quelques lignes au lieu d'agir et de commencer à vivre. Mais j'ai un autre projet pour le moment : avant d'agir pour moi, je voudrais essayer de secouer quelques cerveaux. C'est pourquoi j'ai finalement décidé de rester sur les réseaux sociaux mais de changer mon utilisation de ces derniers. Internet est un formidable moyen de nous rassembler et d'échanger nos idées. Je voudrais, à terme, au travers de mes prochains textes, communiquer ma façon de voir la vie, essayer de proposer un monde meilleur, rapprocher les gens au lieu de les séparer — jusqu'à ce qu'on n'ait plus besoin de se dire qu'il faut qu'on change ça, qu'on réapprenne à vivre ensemble et qu'on éteigne nos ordinateurs pour aller sonner aux portes de nos voisins.

Il faut qu'on réapprenne à s'aimer et à partager. Nous sommes emprisonnés, il est temps d'en prendre conscience et de se libérer de ces chaînes que nous imposent la société et le regard des autres. Nous naissons libres, il faut le cultiver.

Ne vous êtes-vous jamais demandé ce que nous serions si tout ce qu'il y avait de matériel autour de nous n'existait pas ? Essayez. Regardez à l'horizon et détruisez tout ce que l'Homme a construit. Que reste-t-il ? Nous. Il ne reste que nous. Et maintenant, qu'y a-t-il d'important ?

Je suis sur les quais de la Seine avec mon meilleur ami. On cherche un briquet. Je vois un groupe de gens au loin, j'y vais toute guillerette.

— Bonsoooir ! Vous allez bien ? Vous n'auriez pas un briquet par hasard ?
— Si, bien sûr ! me répond un homme d'une trentaine d'années, portant un chapeau et une écharpe en lin. Il est très chaleureux et souriant. Et tu ne veux pas un petit croûton de pain avec ça ? C'est moi qui les ai faits !
— Oh cool ! Ouais je veux bien goûter !

On entame une conversation qu'il m'est impossible de me remémorer vu mon taux d'alcoolémie à ce moment de la soirée, mais je me souviens lui avoir dit :

— Mais qu'est-ce qu'il y a de plus vrai que ça : l'amour, l'amitié, le partage, la communication ?
— Rien, tu as raison.
— Mais alors pourquoi personne ne se parle ? Pourquoi on accorde de l'importance à autre chose qu'aux gens ?
— Parce que les gens ne se sont pas encore rendu compte que le reste n'avait pas d'importance.
— Mais toi et moi on s'en est rendu compte, non, alors pourquoi pas les autres ?
— Ça commence, ça commence, ne t'inquiète pas !
— J'espère…
— Moi j'y crois ! Et je suis très heureux qu'une jeune fille de ton âge pense la même chose que moi, ça prouve que les gens évoluent, les cerveaux se mettent en marche !
— Alors faisons de notre mieux pour répandre l'amour autour de nous !
— Exactement ! Je peux te prendre dans mes bras pour célébrer ça ?
— Allons-y !

Et hop, une grosse étreinte — mais rien de sexuel, juste un sincère échange d'espoir. L'espoir qu'un jour les gens se croiseront en se souriant. Et me voilà repartie vers mon meilleur ami, arborant un sourire radieux aux lèvres et en criant « on y croit ! », le briquet dans la main.

Je ne sais rien de cet homme, ni son prénom, ni son âge et encore moins sa profession, mais je sais qu'on a partagé quelque chose ce soir : de la joie, et encore plus — de l'espoir.

Le philosophe qui n'était pas sage, Laurent Gounelle, 2012

L'amour dure trois ans, Frédéric Beigbeder, 1997

La folle à chats, Élise Flores, 2018

Billie, Anna Gavalda, 2013

Demain les chats, Bernard Werber, 2016